Kurt´s choice

Here comes the glue My friend you know SPEAK & SMELL

Roll a cig grab a fag Rape my soul

YEAH do it

EAT man

Pull the trigger I´ll show my gun That´s the show lick the glue

RELOAD

on crap RELOAD on crap RELOAD on crap

RELOAD RELOAD YEAH hey yeah hell ya´

Wondering if feel like cock get a supermassive tiny knock out(here)´s

something gotta give

peel the seal want some silk? KILL THE PINK

Flaming angels eat sweet sand

puked a pick

overdose a gang BANG! Holly bukkakes yes it is

is this it?

Although life´s so plain go drain surf the plane

She sold the pain so lame

Light a fog THE VOICE OF GOD

God´s voice

rents boys Nice&Cheap meet the chick

meat bacon chips

be the cheese

pink the drill chewed the pill what´s the deal?

Everything´s gone none´s done

Kurt´s choice so bore

Have no doubt How´s walkabout?

BORE

Life´s a bore wife´s a boar youth´s so bald

For fuck´s zen!

There she goes the golden age of gastric balloons.

Poesía fisiológica

Páramos de desolación reptan vacuos ángeles borrachos
Yermos huertos hiatos Yertos
Dientes Afilados sonríe tras la warra Sanguino Lenta
Encía Abierta en lunar su lupanar concurren calvas beldades diestras

Capricho de oriente Turkish delices al alcance efímero
Del esfínter Perdido huido a Ajenas septicias brumosas
¿Fumas?

Tremendas fantasías tormentosas terribles alimañas mentirosas
LA HONESTIDAD PARA EL QUE TRABAJA
LA calle rondas Diurnas
Nocturnos almidonados repeinan la conciencia
Se entrega consciente a tres tragos Rabia absenta
Ausentes estallan esófagos dementes
Espasmódicos
Contorsionistas miman
Los adoquines Pequinés peniques.

A horcajadas sobre el imperio de mis sentidos
ahorcada
sentados en endogámico fingimiento y arcadas placer y.

Nazis negros Chinas chungas Cópula organizacional y menta ciclados
muertos – los tuyos- DJ Boni pincha sólidos intersticios
costumbristas y asesinos alumbran neopreno iridisflúor
Gotagota supermodelos italianas expiran racimos desestructurados.

Os arrastráis autocomplacientes sobre (ella)
NADA NAUSEABUNDA
Hediondas lunas mironas Fotografías pastosas gordas
Reminiscencias
MÁS DE MIL CÁMARAS web DEVORAN TU INTIMIDAD
¿estamos todas?
Mi existencia macilenta envuelve en humo a la mujer trigueña
India negra Madre
muerde la furia depravada angosturas en su coño fuerza con las manos
prepucios analógicos arrancaron el motor del progromo OFERTA Y DEMANDA
Me, cabrón
Dame DAME
Tinglados portuarios quince años carne oscura frunce ubre
Lija labios entreABIERTA La mente de mi tarro vomita albóndigas pornosucedáneas

La ciudad derrama desangrándose solitarias muchedumbres derrotadas
Ampulosidades naso gástricas Dudosas verdades mainstream urbano
En verdad skate mercadotécnico
Y VENDRÁN LOS DÍAS DE CAGAR SUSHI SOLLOZANDO ICETEA
Brahmanes braman arte GuAY
Hordas cosmopolitas de moscardones pululan el putrefacto cadáver polícromo.

heptámetros QUÉ? tocado de dios me arremango en Su tocador de guiñol
enfango mentidas revoluciones vuelan bajo innovación plomiza Diktat
revolcones subcutáneos
mascan pescuezos cretinos mastuerzos mascullan muescas

Comer patológicamente cada vez que viajamos gula sobre rieles
Ungulados raciona(b)les
Carreteras fugaces de gramo polvo de estrellas
Dibujan el erial rijoso cometas blancos
Je suis POP pues muy bien

Me largo. Punto.

EL GÉNESIS

La voz en off atraviesa los núbiles tímpanos y recita

Y el principio llegó después de TODO y al principio estuvo el origen cuando se secó el mundo y quedaron vacíos ríos mares Murieron las selvas.
Toda especie salvo la humana sucumbió a la sequía.
A los años contados bosques se lograron resucitar porque la mierda fertiliza esta tierra baldía y con mucha bosta y apenas gotitas de agua renacieron débiles tiernos tallos.
Los camiones compartimentados los CONVOYES DE LA VIDA repletos conducen tendentes a los campos de lluvia Infinitas extensiones de mierda brumosa alimentan bosquecillos exhaustos de nutrir los cielos.
La Ley Suprema Única indiscutible reza: El tendente no es hombre ni mujer; es un recurso- único recurso- al alcance de los emos, vital para su subsistencia. Cabecera inapelable de nuestro ordenamiento frontispicio broncíneo de nuestra civilización. A la Ley Suprema Única la saluda la bula papal encíclica que acredita la naturaleza no emo del tendente porque no es hijo de Dios sino criatura del señor supeditada al libre albedrío de los hombres.
Los primeros convoyes fueron de obesos mórbidos pero no cagaban suficiente porque el stress de la detención y el traslado los mataba antes en muchos casos de acuclillarlos. Los obesos a secas aguantaban mejor pero no generaban una cantidad sostenible de bosta. Gorditos, redondeados, saludables o mofletudos fueron los siguientes pero necesitamos más MÁS MIERDA MÁS MUCHA MÁS o será nuestro fín. Quien tendiera a engordar por haberse dado antecedentes de gordura en su familia…EL TENDENTE.
Estabulados Cebados Cagan Comen Cagan Son comidos
Caen tormentas y rayos y jóvenes nubes derraman lágrimas de acero sobre nuestros bosques creados nacidos de tantísimos ojetes obesos Todo lo canalizamos hasta la superciudad sedienta.
Distrito Uno es la megalópolis soleada. Siglos límpidos recorren su cielo AZUL. Acueductos suspendidos en retícula sobre celestes arcos voltaicos a cuya sombra se parapeta la humanidad. Distrito Uno es la conurbación eterna apenas saciada. Siempre bajo su luz segadora jamás cae la noche en el mundo de los emos las sombras anuladas y potentísimos focos eléctricos no amparan el crimen que desterramos de nuestra sociedad utópica Atlántida Oasis de sillares y hierro hormigón en la mitad de un mundo de dunas amenazadoras.
Nuestra agua de nuestros bosques de nuestros tendentes de sus intestinos doma el desierto: abandona la noche a pretéritos de broma sin carencia ni despilfarro cegato cegarruto cerrojo que alimenta Ciudades Centrales Hidroeléctricas laten la vida a contracorriente.
Refulgió el futuro de pupila contraída. La penumbra no ha lugar en la era de los emos: los tendentes podrían refugiarse en ella y eso sería ufff… Fín de la historia, el destino funesto de todos los seres caería sobre el pescuezo de nosotros. Solo un crimen contempla nuestro Códio Penal Supremo Inapelable de Distrito Uno: La ocultación, deliberada o no, de tendentes. La pena el destierro. No existen las penas privativas de libertad en Distrito Uno mucho menos la de muerte Excrecencias indeseables del pasado bárbaro y manirroto anticristiano que nos llevó al fin casi de la vida. El destierro más allá de los confines de las favelas no canalizadas que se adhieren a los bosques fuertemente custodiados por el ejército, más allá de donde los hombres negros farfullan sin lengua y mascan argamasa salina. Allá reinan inclementes el sol y el cero absoluto de las noches que ningún desterrado alcanzó-ará-ver-vivo.
Y vió Dios que era bueno y se tragó un algodoncillo empapado en LAN. Y descansó.

Experimento I

Como Kerouac y sus compañeros beats, como Miller y Bukoswski; ¿por qué avergonzarse de lo que uno mamó? Harto de tanta escritura espontánea corregida, hastiado de releer mediocridades sin premio; me dispongo a escribir la gran novela en castellano y García Márquez será un pedante bebedor de nestea pedófilo por los siglos de los siglos en cien años de SU soledad compulsivamente onanista y ventas derrochadoras de buena voluntad moral biempensante oportunamente impostada. Porque escribiré borracho. Borrachísimo escuchando descargas ilegales de Coltrane y Miles Davis, Thelonious Monk Bird Parker en mis veinticinco años descubriendo el buen bebop de los cuarenta que abrió los inmortales ojos insondables de mis dioses en la carretera.
Anthony concluyó en tablas una partida de épico ajedrez con el dueño del Natura el legendario bar del rockandroll y el flamenco Manu Chao justo antes de volar sobre nubes de asfalto camino de mi casa tan materno-familiar en el coche de Leonor que perdió decenas de kilos hasta convertirse en su mujer curvilínea que presenció el choque tan largo y meditado de las enormes cabezas repletas de beatífica sabiduría y meditaciones libadas - elucubraciones liadas en smoking amsterdammer avainillado y un filtro normal grueso-
Porque nada he hecho en mi vida corta y enferma de resacas muchas arrepentidas por lo improductivo en lo vital de las mismas que valga la pena en un estado de sobriedad comedida; porque la comisión de serenidad no me reportó más que la pésima conciencia de mi tiempo y el malgasto de sensibilidad generacional de tantas mentes entregadas a la productividad falsa y yerma. Porque de lo que me enorgullezco lo perpetré tan enfermo de alcohol y drogas demasiado blandas para todos creativas catarsis grecotrágicas para mi ser atormentado de permanente eternidad que ya nada solventado sino bajo el sabio consejo del alcohol me sabrá a arte cierto. Porque jamás le fui simpático a una chica sino bajo los atrevidos efectos del único hermano que me guardó lealtad y porque nunca escribiré frases tan bellas como las abrasadas por el olvido y la vergüenza que concibió la mayor de las creaciones humanas OH PIRAMIDES OH ACRÓPOLIS OH FOROS MILENARIOS OH CHARTRES el fruto de la fermentación de cual sea el fruto de la tierra. Porque me comprometo con las generaciones de mis descendientes y sus contemporáneos, o de los contemporáneos de los que pudieran haber sido mis descendientes, a consagrar una renovada Piedra Roseta de alcohol y furia hasta que las palabras y sentencias que se resisten a mi señorío inclemente cuando trato de doblegarlas sin la ayuda de mi último- único- amigo rindan armas y corretajes al poder de la desinhibición porque la perfección de la razón no alcanzará nunca la belleza de la locura; porque perfecto Jack en el camino siente lógica envidia de Leo subterráneo.
La noche, uno camina la calle saturada de luz de avenida una aspiradora al hombro. Son tres punkis que se cruzan con nadie en la ciudad dormida mañana habrá que trabajar en bien de la sociedad que los paga y no nos entiende. Allá unos pisos arriba en la casa de sus padres otro se la menea frente al ordenador. Es otro de tantos que podrías ser TÚ.

HELLBOXERS (Extractos)

30 abril
Maricones, putas, taxistas e italianos

Nenas;

Una breve reseña para anunciar la incorporación a este azote de conciencias cibernético de las tan esperadas fotografías tomadas durante el épico Campeonato Mundial Cervecero´06 habido hace cerca de un año sobre las fértiles tierras de Benimaclet.

También incorporé la estremecedora documentación gráfica que atestigua las terribles horas de frío, gérmenes, depravación y persecución sistemática a que fuimos sometidos por parte de maricones, taxistas, putas, italianos y revisores de metro durante nuestra breve pero durísima estancia en Budapest. Cuando me recupere del tremendo shock post traumático en el que sigo inmerso me atreveré a relatar nuestras hiperbólicas experiencias en aquellos siniestros baños turcos salidos directamente de una flatulencia de Sodom. De momento no me siento con fuerzas para hacerlo, solo de recordar se me reviene el ojete.

También iluminaré vuestras desorientadas razones explicando la fundamental relación existente entre la revolución cívica universal, los valores postmaterialistas y mi afición a ir en plan comando cuando llega la calina veraniega. Pero de momento estoy muy liado rascando mis bolsas escrotales con fruición, asi que...que os la crezca!!

17 abril
De regreso a los escenarios

Seres despreciables que me tenéis por un dios y horripilantes groupies que adorais mis ilimitadas habilidades amatorias, HE VUELTO.

Tal anuncio no debería sorprenderos pues, como ya sabéis, Charles Hermosas piernas, al igual que el mar y Chock Norris, siempre devuelve el golpe. Pequeños problemas con las autoridades represoras y reprimidas, incapaces de mostrar benevolencia alguna para con las pequeñas debilidades tan humanas y rockeras me mantuvieron alejado de los escenarios durante los últimos meses...¡ el kilo y medio de cocaína no era mío, se lo estaba sujetando a un amigo! ¡¿ yo qué coño iba a saber?! me dijo que tenía treinta y siete años, la culpa es de los padres, que ya se sabe...

No obstante, me encuentro de regreso en la vida pública, dispuesto a seguir sodomizando vuestras conciencias sin dar un segundo de tregua al sistema, la SGAE y Tele Taxi TV y, sobretodo, eructando, esputando y eviscerando el más corrosivo punkge jamás escuchado y copulado. Dan fe de mi regreso a la vida pública algunas de las imágenes que trataré aquí de publicar, si msn me lo permite, y no como la última vez, seguramente banneado por algún mamporrero eunuco de Coti.

Ave!

17 septiembre
En definitiva, dantesco
Cómo describir o siquiera citar lo perpetrado durante este último fin de semana refugiados vuestros guías existenciales en "Villa Rocketa II" de tán terrible, despreciable e inhumano; sino de, en definitiva, dantesco.
Aberraciones como hacerle la vaca a un colega mientras habla por teléfono con su novia dejan a actitudes más que cuestionables como el culo-cara o el culo-ventana al nivel de inocentes travesuras. Pero la inenarrable creación corporal del HERMAFRODITA a cargo de Casarrubio constituye una eyaculación de bilis moral contraria a toda ortoxia biológica merecedora de la mayor de las condenas.
No es necesario abundar en el tema de las flatulencias cada vez más apestosas y caldosas, tan propias ellas de estos nuestros retiros espirituales inherentes a la muy recomendable dieta seguida en ellos, aunque sí merece mención el hecho probado del incremento en la frecuencia con que las expulsamos junto al rostro del hermano de rock más cercano, dando al admirable suceso de un buen cuesco de carne picada con cebolla una nueva impronta muy destacable. Aunque la costumbre de algunos de hacerlo a calzoncillo bajado contamina tan bello constructo anal de una censurable falta de misericordia.
En cuanto a la música, en fín, en este retiro fue lo de menos pues ni se compuso nada nuevo ni siquiera se llegaron a ensayar más de tres canciones como mandan los cánones. Si se departió, en cambio, acerca de tan enriquecedores temas como "Mujeres gordas y mujeres cerdas, lo que preferimos los heterosexuales en condiciones y no el Jako que es to raro"
Así se desarrolló el último de los retiros disfrutados por vuestros reyes y tal cual sucedió todo aquello que tan gigantescos nos hace, así lo narré con mi impecable prosa.

He dicho; Charles "Hermosas Piernas"

17 julio
Haciendo del atavismo tendencia
"... cuatro gañanes tomaron sus instrumentos y se encerraron en su refugio de L´Eliana. Se alimentaron de papas, burritos y cortezas. Y bebieron mucha birra..."

Estamos de vuelta, chicas, podeis respirar de nuevo, los dioses no os han abandonado a la furia bakala y gafapasta. Fueron tres dias de cubatas, burritos, pollo teriyaki, cuescos con pegatina, cortezas, aceitunas y birra Högster de 19 céntimos la lata ( calentita, of course, puesto que la nevera se nego a servir a veleidosas necesidades pequeñoburguesas como enfriar las cevezas o conservar los alimentos en un estado tal que no nos produjeran un colera y una diarrea explosiva mortales para cualquiera que no haya experimentado ya un retiro espeiritual de los Hellboxers)... y, naturalmente, ROCK AND ROLL!!!!

Ha de advertirse que aparte de nuestros cuerpazos fortalecidos por una dieta equilibrada y una regularidad en las visitas al retrete a prueba de All Bran y Müesli, y nuestras pieles curtidas por bestialmente cancerígenos cuartos de hora de sol con protección factor 12, esta vez no nos traemos un equipaje creativo tan apabullante como en anteriores ocasiones, pues no fuimos más allá de tocar nuestras grandes leyendas, himnos generacionales inolvidables e ineludibles, y de dejarnos litros de sudor, lípidos y dignidad en uno de los conciertos más brillantes que jamás vieron nuestros astigmáticos ojos y escucharon nuestros escépticos y educadísismos oidos. Efectivamente, si bien no trabajamos nuestro arte con la profundidad que las circunstancias del mundo contemporáneo exigen de la garganta tumefacta y protestona de la escena teen que somos los hell, ha de advertirse que tras entregarnos durante cuatro horas a pie de escenario al rabioso directo de esos profetas del espardenya ska que son los Bajoqueta Rock, es bien difícil rendir al nivel medio esperado de la definitiva revolución del grunge mundial que constituimos. Aún así, no quisimos regresar de vacío, de manera que en un titánico esfuerzo en el que el superdotado vocalista de la banda convirtió media vajilla en polvo de estrellas con uno de los agudos más inhumanos que se recuerdan, sacamos adelante seis versos de The lonely hero´s song tan prometedores que puede que lleguemos a plantearnos un leve giro hacia los orígenes de la banda, en los que, como todas sabéis, y las que seais demasiado jóvenes para saberlo a continuación lo haréis, hacíamos el Symphonic Epic Hollywood Orchestra Metal más powerful de la historia. Una época tan lejana que casi ha quedado olvidado el en su momento celebérrimo lance por el que los Hell se negaron rotundamente a seguir siendo teloneados por los Maiden porque, según Black Jack, " me copiaban los solos, tio".

Y no quisiera terminar mi speech sin colgar un pequeño post it de aviso sin ninguna trascendencia: Elisa Cuthbert, tras mucho meditarlo, aceptamos tu oferta de pasarte por nuestro camerino para un naked unplugged, pero traete unas amiguitas, como unas diez o quince y que no desmerezcan, ¿eh?

Y nada más que arrojar contra las acomodaticias conciencias bienpensantes de la sociedad de la libertad vigilada. De momento. Por que nosotros, peña, solo nos callamos para tragar la birra y calar el petunio. Y siempre volvemos, con cada vez más rabia, más bilis y menos desodorante.

The flame still burns!!!!

10 julio
Litros de clase
CARLOS ORTEGA.Valencia

Si de algo podemos calificar lo acontecido el viernes 7 de Julio, San Fermín, en el bar Austria 36, sito en el corazón de Banimaclet, ello es de legendario.
Dos escuadras muy bien plantadas sobre el terreno de juego, capaces de conjugar a la perfección veteranía y juventud, se batieron dura pero caballerosamente durante horas con el nobilísimo fin de dar al mundo un campeón universal de la ingesta de cerveza, y vive dios que lo hicieron.
Un choque muy igualado en sus primeros compases en el que a priori no cabía intuir un claro favorito acabo decidiéndose por la inesperada retirada de Blut, la joven promesa del equipo azul, a quien la presión y su desbocada juventud pudieron, y la inmensa calidad de Anthony, un superdotado de este deporte, probablemente el gaznate más sediento que ha pisado este planeta.
Si bien es cierto que del equipo azul se esperaba mucho más, sobretodo de su capitán, Jose Vicente, quien en ningún momento pudo hacer frente a las acometidas de ese superclase que es Anthony, no por ello vamos a restar méritos al trabajo realizado por el combinado blanco, que no sólo vivió de la enorme superioridad de su capitán, sino que éste estuvo muy bien secundado por unos bebedores de mucho oficio y amplia experiencia en las grandes ligas como lo son los dos Davides, Casarrubio y Todolí, y por la revelación de este duelo, Carnage, antaño El Horror, quien se mostró muy por encima de lo exhibido en anteriores ocasiones y en ciertas fases del encuentro incluso llegó a deslumbrar.
Así, con la victoria del equipo blanco en esta primera final del Campeonato Mundial Cervecero, estamos seguros de que da comienzo una mágica era dorada para los amantes de la refrescante bebida espumosa colmada de épicos duelos entre dos equipos que derrochan talento y ganas de beberse la vida, el mundo y todas las cajas de kintos con las que sean tentados.
El análisis hombre por hombre del choque es el siguiente:

Equipo blanco:

Anthony: Imperial. ¿Qué más podemos decir de un hombre que en sobradas ocasiones ha demostrado ser un superhombre de la cerveza? Dotado de unas características físicas fuera de lo normal y de un talento inmensurable, no hay, a día de hoy, ser humano capaz de mimar y engullir la cerveza como él lo hace. Definitivamente el hombre del encuentro, el indiscutible MVP. ¿ Quién sino él podría beberse 19 kintos sin levantarse una sola vez para mear?

Carnage: La sorpresa de este campeonato. Al inicio del mismo nadie daba un duro por un jugador muy bien dotado físicamente para estos menesteres pero con todo por demostrar todavía. Bueno, es evidente que el día 7 demostró mucho. Lo mejor de todo es que creemos que aún tiene mucho más que enseñar. Puede que estemos ante uno de los grandes de los próximos años.

Casarrubio: Si la experiencia es un grado, lo aportado por este hombre a la victoria de su equipo es la prueba fehaciente de ello. Su paso por la liga galesa le ha sentado bien. Sigue haciendo gala del ritmo bebedor más alucinado que jamás vió un bar pues fue capaz de beber tan solo dos kintos en la primera hora de choque y subir esa cifra hasta diez en la segunda, lo cual fue sin duda uno de los hechos desequilibrantes de la final.

Todolí: Un seguro de vida. Ha hecho de la regularidad su DNI en el campo de la birra. Poca gente es capaz de mantener el ritmo mecánico de alzado, derramamiento y tragado durante más de dos horas de competición sin apenas alterarlo. A la brillantez de Anthony le hace falta la escolta de la serenidad y la sabiduría de un hombre como Todolí.

Equipo azul:

Blut: Pese a su sorprendente retirada estamos ante el bebedor del futuro. Sus características físicas son excepcionales, y, sobretodo, este jovencísimo cervecero es pura fantasía e improvisación. Vomitó como una cerda durante dos horas y seguramente ello precipitó la derrota de su equipo, pero ello valió la pena tan sólo por verle volcar cuatro kintos de dos en dos en su garganta tocada por la mano de dios. Se le acusa de efectista. Desde aquí y en nombre de todo aficionado al "bebe bonito", lo llamamos artista. Llegará lejos.

Carlos: Una nueva decepción. No es la primera ni será la última. Si en Blut y en Carnage vemos a dos figuras emergentes y en Todolí y Casarrubio dos bebedores a los que respeta la edad, y, es más, ésta los hace mejores bebedores, en el caso de Carlos no vemos sino a un bebedor mediocre deslizándose definitivamente sobre la cuesta abajo. En su descargo queda decir que venía de un calendario muy apretado y de llevar ya mucho alcohol en el cuerpo en el día del choque, pero ello no explica unas cifras paupérrimas para alguien que aspira a ganar el título.

Jako: Un buen bebedor. Muy bien dotado tanto física como técnicamente. Podría haber sido de los más grandes, incluso podríamos haber presenciado un hermoso duelo con Anthony. Podríamos, podría, etc, etc... esta es la eterna historia de este hombre, su excesivo individualismo y total falta de autocrítica han hecho de él un guiñol de este bello deporte. Se bebió doce kintos, sí, pero ¿ quién se acuerda ya de eso? Solo él, y esa es su némesis.

Jose Vicente: Desaparecido durante todo el choque. A años luz de sus gloriosos números pasados, tampoco fue capaz de hacer valer su capitanía para imponer algo de disciplina en un equipo en el que jamá existió mentalidad de tal, y su veteranía y experiencia en las grandes citas se lo exigían perentoriamente. Quien debió hacer frente a Anthony no fue más que una sombra de si mismo. Veremos si se trata tan sólo de un descalabro o es la definitiva caida en la más absoluta decadencia cervecil, tal y como le ha sucedido a Carlos.

08 junio
Respecto a las nuevas fotos
Nenas;

Traigo cositas frescas que os van a encender más que un directo de los hell vestidos con tutú, trikini y con las pelotas afeitadas al uno...
Y ello no es otra cosa que auténticas fotos vintage, la puta cremita, hermanos, hermanas y hermanoeas. Se trata de un documento único, pues recogen muy brevemente, no son mas que cinco o seis, parte de la experiencia cannábica, lisérgica, turística, sexual, hermafrodita y cenobítica de vuestros dioses durante el Gayumbos con Zurrapas World Tour I, con parada y fonda en Amsterdam, durante el mes de Julio de 2003. Una barbaridad lo que nos han crecido las barbas y las ladillas desde entonces, y es que ha llovido mucho y nos hemos bebido muchas birras desde aquella dorada e inocente época. Una verdadera joya.

Para las groupies a las que aún quede aliento y efluvios tras el visionado de semejante descarga de hormonas, hemos decidido publicar también algo que durante meses nos hemos cuidado mucho de revelar... Se trata de un pequeño book que el malogrado artista conceptual onubense-siberiano Aitor Tilla, más conocido como " Omellette", realizó de tres de los integrantes de la banda, a saber, Night Thunderer, Black Jack y el que suscribe, para un calendario benéfico los beneficios de cuya venta se destinaban a la cría en cautividad del Somormujo Ibérico.
Sin embargo, tan ambicioso proyecto nunca vió la luz dada la repentina muerte del genial fotógrafo por sobredosis de miembros viriles en su recto. Requiescat in pace. No hemos querido que su obra quedase en boutade de marica iluminado, sino que, conscientes de su trascendencia en el devenir futuro del arte contemporáneo, publicamos aquí los retratos que nos hizo.

Charles "Hermosas Piernas"

06 junio
Engordando la leyenda
Muy fieles fans;

Os preguntaréis cómo es posible, cómo vuestro guía espiritual consigna nuevos pensamientos, nuevas teorías, nueva posía aftergrunge en este portal de disidencia y actitud punk casi sin dar tiempo a asimilar y saborear la anterior y enjundiosa entrada. Os preguntaréis porqué. Pues no lo se.

El motivo quizá sea el difícil tiempo que atraviesan los sociedades postmodernas ( chicas, tratad de conteneros), la necesidad de respuestas satisfactorias a la rabia adolescente frente al sistema burgués bienpensante se manifiesta más acuciante que nunca y eso, peña, nunca será ignorado por los Hellboxers.

Sin embargo, y sin olvidar el aspecto crucial de la guerrilla existencial que desde hace cuatro años venimos preconizando, lo que hoy me mueve a hacer mi verbo sobrevolar vuestras conciencias y mis dedos ametrallar el teclado, trae causa más prosaica, no por ello de menor contundencia.
Ello no es otra cosa que el inminente DUELO de birras que habrá de tener lugar en el ecléctico bar Entrerubias, sito en el corazón del Patraix más comunero y libertario. Efectivamente, nuestro barrio se encuentra en lucha, y prueba fehaciente de ello es la apertura de semejante local de malignidad, excelente combinación del ambiente cool, posch y snobbish más dandy, y la lujuria barriguil más grasienta con múltiples tiradores de helada y cremosa rubia Cruzcampo. Así, entre sofás, puffs y barriles autoservicio la revolución va tomando cuerpo y su aspecto será el de unas gafas de pasta sobre una gigantesca barriga peluda y flatulenta. Y su nombre será Rock ´n Roll. Y Rock´n Roll salvará el mundo.

Solo añadiré que en un mes, liberados de la presión de los exámenes, atroz instrumento represor ideado por las clases explotadoras amantes del reaggeton y el electropop, ocho gañanes barrigudos y nada metrosexuales se personaran en el citado bar, divididos en dos equipos de a cuatro y con sus respectivos colores okuparán sendos barriles y el dorado líquido ( a nuestros seguidores que hagan un uso abusivo de la lluvia dorada les informo de que, en este caso, por dorado líquido me refiero al fresquito, gracias) fluirá libre y espumoso hasta sus gaznates, pues si nuestras vidas son los ríos que van a dar al mar, nuestras birras son los litros que van a dar a nuestras gimnásticas panzas.
Y punkto.

Olvidé anunciar que encontraréis nuevos temazos dignos de figurar en nuestro particular altar del buen gusto musical, os remito a la lista de música si quereis seguir empapandoos de sabiduría y buen hacer, saber estar y buen escuchar. Amén.

21 mayo
Vuelve la rabia

A nuestros muy alienados fans;

Ved aquí que la rabia no cesa, que el nihilismo no se ha ahogado en la aburguesada comercialidad de la SGAE y que los petas, aunque sea testimonialmente porque la cosa esta muy cruda, no han sido sublimados con tabaco de liar. Las cortezas, la birra Högster templadita y los bocatas de blanco y negro siguen guiando nuestros pasos por la senda del descontento post-grunge. Que ¿ por qué cojones desde marzo no había ninguna entrada en el blog? pues porque a vuestro dios, inefable destructor de tímpanos, ventanas, lunas y cristales bonardi con el frío acero de sus agudos gargajosos, no le había salido del aparato reproductor. Y punkto.

Quisiera congratularme del triunfo en el más sublime altar del mal gusto de ese monumento al kitsch en que se ha constituido la banda finlandesa LORDI. Auténticos hijos del glam más casquivano dieron rienda suelta a una performance que parecía hija bastarda, sietemesina y afectada de espina bífida de un coitus poco interruptus entre " Thriller" de Michael Jackson cuando era un poco menos blanco y el capítulo piloto de los Power Rangers en la versión director´s cut presentado fuera de concurso en Cannes y al que tanto debe Pedro Almodóvar en la concepción de su sudorosa " La mala educación".
Sin embargo, no queda sino preguntarse cómo un manifiesto de inconformismo punk como el tema representante del estado español, virtuosamente interpretado por esas cuatro aristócratas de las tendencias que son las hijas del Tomate, quedase en la posición que quedó. Sin duda, ello forma parte de una conspiración popera mundial para acabar con las tachas y los greñufos cardados sustituyéndolos por chapas, gafas de pasta y lunares por doquier, pero las masas furiosas, guiadas por líderes de opinión como el koala resistirán irredentas hasta ser aniquiladas con violencia o amar a Laura ( con violencia también).

Por último, informo a todos nuestros seguidores, seguidoras y seguidoreas de que el que suscribe anduvo por la isla de Cuba, buscando elementos con los que dotar a nuestro Punkge de una frescura inédita en la historia del hastío adolescente. Sin embargo, mi propuesta de convertir nuestras descargas de bilis en "Son afro grunge chill" parece no haber excitado en exceso ni el ojo del alma ni el del culo de mis compañeros de fatigas, escenario, local de ensayo, sauna, baño turco y orgías romanas. Sin embargo ello no queda en proyecto frustrado, sino en dieciocho caras B a mayor gloria de nuestra leyenda que las generaciones futuras convertirán en auténticos hitos del Emule, junto a " Las fantasías de Lily white" y " Horse power". Encontraréis, despreciados seguidores, algo de material fotográfico de tan enriquecedora experiencia si bajáis un poco más con el ratón...más... más, coño!!

He dicho;

Charles " Hermosas Piernas"

27 febrero
Y, sin embargo, sobrevivimos
Muy despreciados subditos;

Habednos de regreso de nuestra razzia en tierras británicas, al fin repuestos física y moralmente los suficiente como para dar parte de lo hiperbólico de nuestras andanzas en aquellos lares.

Se bebió con saña y se giñó con furia; nos entregamos a los más aceitados rituales dancísticos de los púrpureos ochenta, nuestro dios David Hasselhoff y su profeta, Chuk Norris, eyacularon con fruición satisfechos de sus criaturas.

Llegada la hora del descanso del guerrero y cubiertos de kilogramos de ropa interior femenina y cetácea que sin tregua nos era arrojada allá donde pusieramos las camperas, nos acurrucabamos en un cubículo de escasos metros cuadrados que nuestro anfitrión osaba llamar dormitorio, bien arropados de vellos púbicos cuyo propietario, avergonzado de su avanzada alopecia genital, bien se cuidó de revelar su identidad.

Tal la relato transcurrió nuestra primera semana de gira, los primeros siete días de la " Gayumbos con zurrapas World Tour II", unos primeros días gloriosos que no hacen sino reafirmarnos en la idea de que el rock´n roll salvará el mundo, y que lo que ha servido de delicioso aperitivo de la revolución anarcosindicalista judeomasónico arábigobolchevique mundial, no queda en flor de un día y explosión de júbilo aftergrunge sino que se constituye en pilar de una sólida realidad ineludible para las autoridades políticas, económicas, morales y esos garrulos desquiciados a los que se da voz en la MTV y Cadena Dial, me cago en su puta madre, joder.
Van a tener que oirnos. Ya lo hacen, aunque finjan indiferencia o desprecio. Y nos temen. La sociedad entera lo hace, puesto que solo los justos y con buen gusto musical se salvarán de nuestro resentimiento. No me extraña que muchos estén cagandose encima mientras tratan de mostrarse firmes sobre su pútrido pedestal de reaggeton y mugre intelectual.

Nosotros hacemos mierda, peña. Pero nuestra mierda es jodidamente incendiaria.

Conste que traté de publicar este pequeño regüeldo libertario en nuestra web oficial, pero como soy un gañán no fui capaz de hacerlo. En mi descargo queda dicho.

Charles " Hermosas Piernas"

03 febrero
Hollaremos la pérfida Albión
Kamaradas;

He aquí que en apenas cinco días vuestros dioses se embarcarán en una de esas giras que abren de par en par las puertas de la más opulenta grandeza y criban el verdadero talento, separándolo asépticamente del plano carisma, un corte de pelo asimétrico, formar parte del stablishment de gestmusic-endemol, o ser una auténtica maricona de playa.
Efectivamente, el miércoles, 8 del presente, Hellboxers dará rienda suelta a las pasiones más bajas de sus fans, groupies, managers, pedicuros, masajistas tailandesas, eunucos y militares sin graduación. Y es que tal día Distortion, Black y el que suscribe volveremos al lugar del que jamás debimos salir: The Hell Vulture, el más carroñero de los surcadores de los cielos, el más furioso azote derramado desde las alturas, el Jet Privado de los Hell, tios... Y con él, tomaremos las plácidas nubes y el sedoso azul del cielo. Y dejarán de ser plácidas y sedoso por siempre jamás, porque la única placidez que reconoce el Punkge es la muerte ( por sobredosis, suicidio, o las dos cosas) y lo más sedoso que encontraréis en nosotros son nuestros tangas the acero.
Porque si la inenarrable gira mundial " Gayumbos con zurrapas tour 2003" fue en su día tildada de " ... sucesión in crescendo de círculos dantescos" ( Mariano Muniesa, Rock Hard) o " Es como The rasmus pero, asi como más hippy,¿ no?..." (Superpop); era de esperar que los más grandes de la historia ( Cash, ya verás como a mi no hay Joaquín Phoenix que tenga los cojones de hacerme el biopic), no dejasen al mundo sin la posibilidad de gozar de nuevo del estratosférico orgasmo colectivo que aquella sucesión de exabruptos por medio mundo trajo a la raza humana.
Y aquí estamos, a tan sólo cinco días de comenzar la " Gayumbos con zurrapas tour II", a tan sólo cinco días de nuestra primera parada: el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte. Pisaremos sobre los verdes prados galeses, nos fundiremos en el abrazo verdadero de los hombres ( y no me refiero al propio de Heath Ledger y Jake Gyllenhaal) con nuestro mítico batería, hoy exiliado en tierras británicas por muy respetables y respetados motivos sexuales, Night Thunderer, y, la leyenda campará de nuevo por sus respetos...

Si queréis saber más, visitad nuestra página, cabrones, que soy el único que la visito.

Charles " Hermosas Piernas"

28 enero
Tomando la red
Chicas;

Interrumpo el estudio del fascinante tema de ANTROPOLOGÍA FILOSÓFICA titulado " Matrimonio, sexualidad y familia" mientras en M80 radio pinchan " No woman no cry", otro tema absolutamente fusilable que en cuanto termine de escribir esta joya de la retórica contemporánea voy a incluir en nuestra recién estrenada lista de las profundamente detestables. Y lo hago para informaros, no os entregueis aún al orgasmo desatado, queridas, esperad un poco, al menos a saber lo que deseo comunicaros, de que, tras una intensísima actividad musical, cinematográfica, publicitaria y, sobre todo, de pose, mucha pose ( este circo que es el mundo de la música es una jodida jungla de asfalto en la que solo los que mejor y más posan sobreviven), ha sucedido algo que no podía hacerse esperar más. La fuerza de las cosas lo anunciaba y una abrumadora voluntad de poder ha acabado por traerlo arrostrando toda convención burguesa. El malestar de las sociedades occidentales llega a su fin. La website de los Hellboxers ha vuelto, más powerful que nunca, haciendo gala de una estética que escapa a toda preconcepción basada en juicios apriorísticos carentes de fundamento racional y basados en el tremendo anacronismo pseudosociológico de las tribus urbanas. Ello no es otra cosa que una nueva bofetada furiosa del PUNKGE a todo el stablishment represor contemporáneo, sojuzgador obsesivo de todo grito libertario que sacuda inclemente e inconsciente los pertinaces cimientos de un sistema podre y nauseabundo. En fin, que toda esta descarga furiosa de soflamas deconstructivas no tiene otra finalidad que anunciar la resurrección de la web de los hell, hellboxers.ibermachines.com. Una noticia muy grata para todos, todas y todoeas.

Charles " Hermosas piernas"

25 enero
" Una historia de apalanke"
Cositas frescas:

Llega una noticia que sin duda encantará a nuestros fans, humedecerá a nuestras groupies y hará que los más puristas del dogma pongan su pedantesco grito en el cielo. Y es que los más grandes, es decir, nosotros, aunque huelga decir que semejante aclaración es un perogrullada y un malgasto de teclado, delante y detrás de las cámaras hemos creado jodida poesía grunge.

" Una historia de apalanke" ha visto felizmente la luz. No seré yo quien glose las maravillas de la criatura, así que usaré las hermosas palabras de los aduladores que, como setas en tarde de septiembre, surgen doquiera huela a éxito y grandeza:

" Con un bellísimo blanco y negro, Hellboxers nos devuelven a los dorados noventa" ( Fotogramas);
" Nada semejante desde Noche y Niebla, de Resnais" ( Nickelodeon);
" Esta película es una puta mierda, dentro de que se trata de una verdadera obra maestra" ( Jose luís Garci);
" Aún sin Jason Mewes, creo que yo mismo no lo habría hecho mejor" ( Kevin Smith)

Pendiente de estreno, no nos cabe duda acerca de que la multiplicación de aduladores verá su correlación en una incluso mayor proliferación de distribuidoras en todo el mundo. Sin embargo advertimos que no vamos a vendernos a la comercialidad, el sistema jamás nos reducirá a lacayos de la estulticia contemporánea. No, tios, nosotros seremos el sistema. Un reflejo, figurativo o no, del cual, serán todas las artes y sus musas. La sociedad abrazará nuestra doctrina inequívoca, y el rock´n roll salvará el mundo. " Una historia de apalanke" es un efímero apunte de lo que viene.Y lo que viene no es sino delicioso. La MTV tiene sus horas contadas, y demostraremos que Paris Hilton es una virgen estrecha. He dicho.

Charles " Hermosas Piernas"

24 enero
Bienvenidos al garito

"No es que fueramos buenos, tios, que lo eramos, jooodeerr si lo eramos, es que eramos lo más grande que la madre música, fecundada por el rock and roll, había parido jamás... El punk y el grunge alcanzaron en nosotros su máxima armonía. Creadores del Punkge, si, hermanos, nosotros creamos el Punkge, jodida cremita, hermanos, eso era jodida cremita..."



Tios, tias y tioeas;

Welcome to nuestro garito, aquí encontraréis vuestro auténtico horizonte vital, así que ya podéis iros olvidando de la orteguiana unidad de destino. Porque habed aquí el pan que vuestros espíritus famélicos tanto ansiaban. Sin embargo no espereis hallar aquí todas las respuestas, porque, respuestas, tios/as/eoas, no hay más que una, y solamente una encontrareis: ROCK´N ROLL, joder!!!

Lo que aquí se os ofrece es la última revolución contemporánea, el fin de los días de la posmodernidad, el retorno a la era thel metal, un abisal regüeldo libertario y la más furiosa bofetada jamás dada a la SGAE, ese schumpeteriano leviathán corporativista comandado por María Jimenez, Alejankdro Sankz y todo su séquito de eunucos horteras... En definitiva, lo que os brindamos es la más salvaje dosis de lisergia sónica que ha conocido la raza humana...El PUNKGE!!!!

Y no diré más, porque los Hell somos hombres de pocas palabras y muchas cervezas, que el desprecio por toda convención social y sexual sea con vosotros/as/eoas.

Charles " Hermosas Piernas"

The night is so pretty and so young. Extractos I

(...) Durante el primer semestre compartí piso con dos tías. Una yanqui y, por supuesto una alemana. No podía ser de otra manera, todo el mundo era alemán en Sundsvall, joder. Sin ánimo de resultar excesivamente sintético, ambas eran pelirrojas además de personas despreciables, cada una en su estilo.
Dana, la yanqui, solo salía de su dormitorio un par de veces o tres cada día: para giñar, para lavarse y para untarse sándwiches de crema de cacahuete, único elemento de su dieta que me fue posible atisbar. Era masculina y granujienta. Graeme la llamaba John Wayne y pese a que habitualmente la crueldad del inglés era proverbial, en el caso de mi compañera de piso no exageraba.
Julia era la alemana. Julia estaba bastante buena, pero como toda alemana occidental en condiciones era una hijaputa de categoría. Salía más a menudo de su dormitorio que Dana, pero tampoco era un derroche de sociabilidad. Solíamos coincidir en el balcón para fumar, pues es bien sabido que en Suecia, tan civilizado país, fumar está peor visto que practicar la pedofilia con tetrapléjicos, de manera que estaba terminantemente prohibido dentro de los apartamentos. También cociné para ella alguna vez, estaba enamorada de mis platos. Estoy convencido de que con las putas mierdas que se preparaba ella hasta un lefazo le habría parecido cocina deconstructiva pura conceptual y, por supuesto, “realmente deliciosa”. Seguro que Julia no era una mala chica, solamente que era muy muy MUY hijaputa. Andaba por ahí diciéndoles a sus amiguitas alemanas occidentales que yo era un guarro. Que nunca fregaba los platos, ni bajaba la basura ni limpiaba el apartamento. Joder, ella tampoco lo hacía y a mi me la traía flojísima, no iba a Graeme y Matt con la cantinela de mira que hijaputa es Julia que no friega los platos no baja la basura no pasa el aspirador no me chupa la polla.
Una queja muy propia de ella era que, allá por donde pasara yo, iba dejando un rastro de hebras de tabaco y que eso le repugnaba. También le jodía que fumase en mi dormitorio porque nos iba a caer un paquete de la hostia por mi culpa. Menuda cerda, me tiré los dos primeros meses allí pensando que tenía una relación de puta madre con Julia y que hasta podría algún día echarle un polvo o dos. Esos dos mismos meses se los pasó la muy cabrona largándole a cualquiera que la quisiera escuchar todas las miserias de vivir conmigo. Dana estaba totalmente volada y no nos hablaba a ninguno de los dos y un día se le cruzarían los cables y nos mataría a todos con una motosierra, pero por lo menos no era una hijaputa como Julia.

(...) La madrileña recorrió el mismo camino de degradación y olvido de la propia sustantividad humana que su paisano. La que comenzó como una timorata joven tradicional apegada a su novio de toda la vida, sus ancianos padres, y sus horarios y dietas y costumbres castas y castizas acabó convertida en una graciosísima ninfómana coprófaga y coprófila. Las dos últimas categorías lo eran, espero, sólo de boquilla, aunque he de dejar dicho que desde bien pronto inició un tendencia a la escatología que la evolución seguida por Miriam en aquellos diez meses fácilmente podría haber hecho derivar hacia la pasión por recibir copiosas cagadas sobre su pecho. Miriam se partía la caja cada vez que Graeme y yo la despertábamos de sus larguísimas siestas de pijama, orinal y padrenuestro soltando los más estruendosos y apestosos cuescos en su beatífico rostro dormido. Se incorporaba descojonada de risa y algo ofuscada por la abrupta interrupción del sueño y por el metano de nuestros culos. Seguíamos pediéndonos con desmedida furia, inclementes con su rostro risueño enmarcado de exuberantes rizos alborotados, mientras ella se ufanaba afanándose por devorar con sus narices ganchudas el elixir destilado en nuestros anos.

(...) El viaje en ferry fue un horror. El Báltico es un charco inmóvil, es el vegetal apopléjico de todos los mares de la tierra, no se levanta ni la más tímida de las olas. Pues nos mareamos los cuatro. Nos mareamos tanto que nada más cenar tuvimos que meternos en las estrechísimas cortas cruelmente rígidas camas de nuestro cortísimo estrecho rígido y cruelmente enmoquetado camarote. Un camarote situado justo junto a la sala de máquinas, pasado el quinto infierno, como en el noveno sótano de un vetusto ferry estonio. A Graeme y a mí se nos pasó un poco el mareo, así que nuestros esfínteres aflojaron las ballenas y dimos rienda suelta a una sinfonía anal a dos trompas que flaco favor hizo a nuestras compañeras. La piel de Valentina comenzaba adquirir tonalidades preocupantes, casi verdosas, y la atmósfera de aquel camarote opresivo hacía rato que había sobrepasado con creces el nivel de lo preocupante, la peste era atroz. Miriam aullaba que por Dios saliésemos a cubierta a cagarnos, pero el inglés y yo estábamos más en forma que nunca y no pensábamos renunciar a la excelente sonoridad que aquel cuartucho ofrecía. Valentina trompicaba hasta el zulo que se advertía retrete y con retorcidos espasmos no expulsaba ya más que bilis mientras nuestros culos escupían todo el azufre del averno y la boca de Miriam las más amenazantes invectivas contra nuestro comportamiento indigno e indecente. Era surrealista y bello, era lírica cáustica. Miriam se llevó a Valentina a dar una vuelta por cubierta. Aquella no era Valentina, era alabastro desenfocado con unas tetas enormes y la mirada en un muy lejano más allá. Miriam nos había tocado los huevos con sus quejas, si viajaba con nosotros debía aceptar nuestros pequeños vicios inocentes.
- Sí, tío, mira como Valentina no se queja de nuestros pedos.
Cogí su almohada, me bajé los calzoncillos y tras aplicar sobre ella mi raja del culo con fruición, exhalé el más dantesco de los cuescos que ha visto, escuchado y olfateado el género humano. Ni el propio Graeme daba crédito al hongo nuclear que mis intestinos habían parido. Era tan maravilloso que nos vimos obligados a abandonar el camarote. Qué hedor, qué podredumbre.
Llegados al puerto de Tallin, tomamos un taxi ilegal con cuyo conductor pactamos una carrera bastante económica. El taxista llevaba un monovolumen de última generación poco habitual en un país ex comunista como Estonia, dónde aún podían verse circular destartalados ladas. Y el monovolumen de última generación atesoraba una bien pertrechada colección de revistas pornográficas en cirílico desperdigadas por los asientos sin ningún pudor que hicieron nuestras delicias hasta la llegada a la lejana calle Tihase, donde teníamos reservado alojamiento en una casa particular.
No se muy bien porqué, a partir de las escuetas comunicaciones vía correo electrónico, Graeme y yo habíamos supuesto que Ivo Roosi era un treintañero semicalvo miope y pajillero que regentaba aquel albergue encubierto sito en Tihase 6A. Efectivamente Ivo Roosi rondaba los treinta, pero se trataba de una rubia imponente. Ivo Roosi respondía al modelo de cachonda estonia. Porque las ESTONIAS ESTÁN MUY CERDAS.

(...) En Helsinki no había absolutamente nada que hacer, tampoco podía uno emborracharse como Dios manda puesto que todos los bares que nos había recomendado el recepcionista del hostal eran para maricones. Y es que Marcus, que era como se llamaba el recepcionista en cuestión, era un julandrón de órdago que meneaba el culito salsón por los pasillos del hostal indicándonos aquí está el dormitorio y aquí las duchas y aquí los retretes y aquí os voy a empujar el mojón bien dentro queridos míos. Así que cuando Miriam y Valentina le preguntaron por bares a los que ir, Graeme y yo no pudimos sino mirarnos aterrorizados y confiar en que las chicas se apiadasen de nosotros, o estuviesen muy cansadas o atravesasen una menstruación particularmente dolorosa. Tuvimos suerte, alguno de los tres casos se dio y no nos vimos obligados a pisar territorio comanche.
Al día siguiente de llegar a Helsinki nos arrojamos de cabeza al primer ferry que nos cruzase de nuevo a Tallin. Poco nos quedaba por hacer allí, pero al menos estaríamos a salvo de la morbidez de Marcus.

(...) La última noche que pasé en Liverpool acudimos a un par de antros bastante potables. El primero era un bar de varios pisos en el que lo único que se servía era tequila. Tequila de todos los sabores, desde un delicioso tequila de chocolate hasta un sospechoso tequila de alubias. También había uno con sabor a guindilla que era una puta locura. Y la scouster del dogging era muy demasiado hipster y va y me pregunta que si yo había hecho porno. Graeme tradujo y efectivamente esa era la pregunta. Brindé con ella y le preguntaba porqué y ella no hacía más que insistir en si lo había hecho porque le sonaba mucho mi cara y estaba segura que era de alguna peli porno. Acabé por decirle que sí y quedó muy satisfecha y me invitaba a tabaco y a tequilas con los sabores más absurdos. Me preguntaba por los títulos de las pelis en las que había trabajado y nos fuimos a una discoteca ochentera con videos de George Michael y barra americana. Nos frotábamos con la barra y nos subíamos al podium y la hipster scouster de pelo azul nos besaba a Graeme y a mi en los labios y nos la sudaba todo, era divertidísimo. Entonces arrojé un vaso a la cabeza de una tía. Fue sin querer, pero tuvimos que salir por piernas porque media discoteca intentaba lincharnos y la otra media bailaba Thriller. Y regresé a Sundsvall.

(...) Bien es cierto que sus números en Suecia, hasta donde yo supe, no quedaban exageradamente alejados de la audaz apuesta. Radu mojaba mucho, quizá debido a sus escasos escrúpulos. Le bastaba que su pareja fuese un organismo animado, capaz de responder a ciertos estímulos básicos. Pronto descubrimos que su desafío poco entendía de géneros, a Radu le molaban caracoles y ostras indistintamente. Era un bisexual redomado. Michael se la empujó bien adentro una noche de borrachera. Y muchos escuchábamos al otro lado de la puerta del dormitorio como el americano le mostraba las verdades del imperio mientras el inexperto rumano gemía y lloraba que era muy doloroso. Siempre tuvo pluma. MUCHÍSIMA PLUMA ERA BASTANTE JULAPA. Pero como no hacía otra cosa que pasarse pibas por la piedra pues parecía que había que rendirse a la evidencia: no lo era, solo lo parecía mucho. La verga del marica de Tennessee le dolía atrozmente así que acabó por sacársela. Radu era una putita muy complaciente y se la chupó como contrapartida por haberle ofrecido tan estrecho e inútil ojete. El hijoputa de Michael no se quitó el condón con el que se lo había estado follando, Radu se estuvo comiendo su propio culo durante quince minutos. En el fondo Michael odiaba al rumano. Ni tan en el fondo, su desprecio hacia él era más que evidente. Y nosotros oyéndolo todo al otro lado, descojonados de risa, y Michael también, viendo como Radu tragaba mierda y polla a dos carrillos.

(...) No podía dejar de mear, pasaba más tiempo en el pasillo de acceso a los servicios que en la pista de baile, pero como todos estábamos igual había mucha conversación y buen rollo en la antesala de los meódromos. Hendrik y Roel habían echado al DJ y trataban de hacer un scratching de puta madre, pero estaban tan cocidos que lo único que conseguían era destrozar aquella joya de vinilo. José Luís lo fotografiaba todo, alcanzaba su pulsión cotas obsesivas, joder, me fotografió ocho veces en la cola en ocho viajes diferentes a echar un pis. Valerie necesitaba un hombre urgentemente, por su bien y por el de todos nosotros: la muy cachonda aprovechaba las angosturas del pasillo a los servicios para frotarse con todo aquello que se le pusiese a tiro, ya fuese conocido o anónimo, masculino o ambiguo. Zoe era divertidísima y le tomaba el pelo y le empujaba la cara con la palma de la mano y eso la ponía muy nerviosa y estaba encantadora cuando se encrespaba. Philipinne estaba muy borracha subida en el podium con la ropa totalmente descolocada, entreviéndosele unos pechos estupendos y unos muslos de lo más jugosos. Andrea a lo suyo, tratando de quilar, pero su pieza estaba demasiado borracha siquiera para ofrecer un mínimo de reciprocidad. Además era una española de nosedónde que andaba por allí por nosequé incapaz de farfullar nada similar al inglés. Quería que le hiciese de traductor, le dije que pidiese ayuda a la ONU porque yo me meaba mucho. Al final pasó de todo y se subió al podium, se resignó a no pillar aquella noche, pobrecillo.
Nos cerraron el antro no me quedaba ni una gota de cerveza hora de irse a la cama. Todos los tíos nos metimos con fórceps en una diminuta habitación sin ventanas. Alguien roncaba un huevo, dos o tres tenían una preocupante y olorosísima aerofagia, y COMPARTÍA CAMA CON JOSÉ LUÍS, le supliqué por dios bendito que ni me rozase con aquellas afiladas garras negruzcas que crecían en los dedos de sus pies y nos dormimos como angelitos.

(...) Jorge entró en la discoteca al poco de llegar yo, se había llevado a Maki a su camarote pero cuando empezaba a sacarle la ropa oyó voces fuera, se emparanoió creyendo que Lyz le pillaba con las manos en la merienda y decidió que mejor pasar del tema y volver a la discoteca a echarse unas risas. Maki era una japonesa bastante cochina, picada de viruelas y de pecho abundante que estudiaba en Östersund pero que se había unido a aquel viaje con algunos más de su universidad. Como ya se había follado a todo Östersund a lo largo del semestre, buscaba carne fresca y Jorge estaba obsesionado con follarse una asiática desde octubre, cuando una noche estuvo viendo porno japonés conmigo y con José Luís en el ordenador de éste. Valerie se pegaba un lote guarrísimo con uno de los cubanos del ballet que amenizaba uno de los bares y arrimaba cebolleta como una bestezuela en celo. Me alegré por ella. La maricona que tenía por ex novio andaba magreando a Michael en la pista de baile, tratando de recibir otro bombardeo preventivo y, si fuera posible, volver a practicarle una felación a su propio esfínter insatisfecho. Como Michael pasaba mucho de todo y no se mostraba demasiado receptivo acabó por llevarse a Maki a su camarote. Poco después regresó exultante porque la japonesa se había dejado dar por el culo, es más, ella se lo había pedido. Nos informó de que la pornografía era cierta y efectivamente las japonesas gemían muchísimo, lo cual fue corroborado por Jorge. Aquello me puso cachondo, necesitaba una oriental, pero Maki, que volvía a andar por allí olfateando caza, no me apetecía nada, sobretodo después de haber sido sodomizada por Radu. ZOE. Bailaba subida en uno de los enormes bafles con Philippine, descaradamente borrachas ambas, a Philippine se le veían las tetas impúdicamente, unas tetas que todos coincidíamos en calificar de hermosísimas. Me subí al bafle, me abrazaban y me besaban en un tórrido sándwich glorioso.

(...) Valerie estaba obsesionada con mis calzoncillos del escudo real sueco y me empujaba dentro del minimalista retrete del autobús -para mi era la primera vez que veía un autobús con retrete incorporado y me fascinaba semejante prodigio de ingeniería- y me intentaba quitar los pantalones con la excusa de que todos vieran la erótica de la monarquía y de paso tocarme la polla así medio de soslayo. Yo flipaba con que en medio de un autobús se pudiese echar un pis con todas las de la ley y honestamente se me estaba poniendo un poquito dura con tanto magreo maqueado, así que no le hacía muchos ascos al tema. Se nos unió la graciosa Zoe, atraída por las múltiples coronas oro sobre fondo azul de mis gayumbos o por la incipiente erección que pese a todo el embotamiento alcohólico se abría paso con descaro, y venga de toquetearnos los tres y las dos chicas se besaron, delicioso. El retrete tenía un pequeño orificio para ventilarse que daba al pasillo; el colgado de Jorge, que estaba hasta las cejas de alcohol y sexo desde hacía 72 horas, metió la polla por el agujerito y le dio con la punta a la sien de Valerie, quien quedó encantada. Jorge estaba descomunalmente dotado y Valerie se moría de ganas de tocarle la verga. Le ató un lacito rojo y le colocamos mis flamantes gafas de sol y le hicimos una entrañable fotografía con la cámara de Philippine, que de repente se había puesto cachonda y se estaba dando un filete incandescente con el bueno de Adrien, que pasaba por allí y tenía una novia de Sri Lanka pero que, como a todo hijo de vecino, no le amargaba un dulce, y menos de metrochentaycinco y rubia. Jorge se obcecaba con que me sacase el pito yo también y comparásemos y con darle un pollazo en la cabeza a Inés, que se sentaba delante de él. Se acercaba sigilosamente, se agarraba la polla aún con el lacito rojo -de quién sería el lacito- y en el último momento abandonaba partiéndose el pecho de risa y suplicándome que lo hiciera yo porque a él le daba la risa y qué cojones era mi compañera de piso y si alguien tenía el deber de pegarle un pollazo en la cabeza ese era yo.

(...) -… nano, yo voy muy cachondo, el otro día me vine aquí a conectarme a internet y me busqué un foro de guarras a ver si me subía una al piso a follármela, nano…joder, y había cada cerda… la putada es que Ana estaba en casa, pero yo os juro que cualquier día me subo a cualquier puta de ahí del Raval, y si tiene rabo mejor, así pruebo algo nuevo…voy muy cerdo, nano, mucho…- Era un gigantesco culturista entregado a sus mancuernas; Trinidad era un cachondo y, sí, permanentemente lo estaba. Vivía con su novia en el Raval. Adicto a su bruñida musculatura, a todo tipo de sexo y drogas, el bueno de Trinidad no le hacía ascos a nada. César y yo estábamos flipándolo que lo vibras con el speech- uno más de los suyos- que nos largaba en el balcón de su apartamento mientras bebíamos mojitos y liábamos canutos. A pocos metros de nosotros, Ana, la novia de Trinidad, destruida en el sofá por la diarrea, lo escuchaba todo y a Trinidad se la sudaba; estaba hasta los huevos de ella y por muy buena que estuviera- ciertamente lo estaba, Ana era una rubia imponente de escalofriantes medidas y viciosa como solo una novia de Trinidad podía serlo- cualquier día la echaría de allí, que para algo era él quien pagaba el alquiler. La última que le había hecho era gastarse en un vestido carísimo semitransparente la pasta que Trinidad le había dado para la compra, así que llevaban una semana alimentándose de mejillones enlatados, al menos les quedaba alcohol suficiente “y cocaína, nano”. Lo grave, según Trinidad, no era eso, sino que lo verdaderamente insultante era que Ana ya no se dejaba escupir en la boca mientras se la follaba y, sobretodo, que no se dejaba dar por culo estando con diarrea, cosa que le apetecía mucho probar a nuestro amigo. A Trinidad lo conocíamos de Valencia; era gracioso pero podía llegar a ponerse cansino en sus encendidas apologías de los placeres alternativos, además nunca llevaba dinero encima y siempre había que pagárselo todo, incluida la farlopa, y pagar por una droga que uno no consume acaba por irritar. Como al principio no conocíamos a nadie en Barcelona acompañábamos a Trinidad en sus incursiones por el Raval. Él también se sentía un poco solo -sus únicas amistades hasta nuestra llegada eran las putas de su portal, los chulos de éstas y todos los camellos a los que debía dinero y que no se atrevían con él debido al diámetro de su bíceps- así que nos llamaba a todas horas como una novia despechada y nos invitaba a su casa a comer, a fumar, a tomar y a ver las maravillosas tetas de Ana.

(...) Los mendigos me contaban sus vidas, que eran ciertamente mucho más jodidas que la mía y me daban de sus birras calientes y yo les ofrecía tabaco que aceptaban gustosos. Había uno muy chungo, iba en una silla de ruedas tuneada de chatarra y su mano era un muñón retorcido del que colgaban dos dedos semiatrofiados e inhumanos que me daba a estrechar cada vez que cogía uno de mis cigarrillos. Aquellos hobos hablaban mucho y muy erráticamente, no había demasiada conexión entre lo que formulaban sus mentes atormentadas de santos de la calle y lo que finalmente escupían sus lenguas traposas de miles de noches robadas al frío a punta de alcohol barato; sin embargo, todo aquel atropello de palabras y anécdotas y juramentos e insultos contra las autoridades la familia el sistema si mismos u otros como ellos tenía para mí un sentido unitario trascendente: aquellos tíos no se andaban con zarandajas burguesas, aquellos santos se habían bebido la vida a tragos largos, se la habían fumado sin tabaco y se la habían picado en la carótida con toda la rabia de quien agarra su existencia, le abre las piernas y la viola hasta dejarla exhausta. Y eso los hacía grandes, los hacía magníficos y definitivamente quería ser como ellos QUERÍA SER ELLOS, quedarme en la Rambla tomando latas calientes de cerveza, fumando de prestado, mirando la decadencia de los otros y sabiendo que la vida no vale si no se la aniquila de vivirla muy duro. El de la silla de ruedas me pasó un ácido y me dijo que invitaba él que yo ya me invitaría a la próxima. Ya me lo comía cuando súbitamente apareció César agarrándome de las solapas y apartándome de mis nuevos amigos maestros. Llevaban horas buscándome, estaban preocupados porque estaba muy ciego y temían que cometiese alguna imprudencia- ellos eran los imprudentes, la vida se les escapaba en su infinita salmodia de convenciones y formalismos de formulario y lenguaje de parvulario; yo era un santo, me acababan de iluminar; no, acaban de alumbrarme de nuevo, era un neonato gateando en el camino autodestructivo de la construcción auténtica-.

(...) Bajábamos por la Rambla la madrugada de un martes, serían las cuatro o las cinco; habíamos tomado y fumado en casa de Cappello; habíamos tomado en el Bar del italiano- en realidad el bar se llamaba LP y lo regentaban dos italianos muy cocainómanos, pero nos gustaba la sonoridad de el bar del italiano- y también allí habíamos fumado de lo lindo, en la cocina, una marihuana excelente de un brasileño que aspiraba farlopa sobre el fogón con Albertino, uno de los italianos, mientras nos invitaba a hacernos más canutos, todos los que quisiéramos porque era su cumpleaños; habíamos pasado por el ENFANTS, un antro de pop rock enclavado en medio del Raval repleto de cachondas a ver si caía algo pero como era lunes y la media de edad de las cachondas que frecuentaban el Enfants no pasaba de los dieciocho allí sólo había cuatro borrachos y cinco más cuando llegamos nosotros, así que salimos a la Rambla a pillarle unas estrellas a algún paki. Bajábamos la Rambla con nuestras latas y nuestro pedo indecente y las negras putas nos llamaban a silbidos y gruñidos con los que osaban pretender calentarle las pelotas a alguien; a Borja se le amarró una puta muy puta y muy negra y él, que no tenía escrúpulos ni los conocía, le metió la lengua en la boca hasta las gorjas mientras César llegaba por detrás y le sobaba las tetas y le gritaba al oído que le iba a comer la regla a cucharadas. Cappello llamó al móvil de alguien, no se, y se había metido en un peep show y no sabía cómo salir de la cabina que estaba llena de lefazos, que nos pasáramos porque el espectáculo estaba muy bien y Toro estaba en otra cabina y quería tabaco porque se había acabado el suyo. Cuando llegamos los estaban echando a empujones porque no se podía hablar por teléfono en las cabinas ni fumar, solo hacerse pajas.

(...) Era una lechera llena de antidisturbios acostumbrados a tenérselas tiesas con okupas voladísimos; con la mala hostia de cualquiera al que pusieran a patrullar en miércoles santo, Rambla abajo Rambla arriba a las cinco de la mañana. Nos hicieron pagar todos los platos y retrovisores rotos de aquella noche y de todas las de aquellas Semana Santa y Pascua a Toro, a Cappello y a mí. Nos arrearon en el pecho con unas porras larguísimas y mucho más duras de lo que uno las imagina, nos insultaron- más que a nosotros a nuestras madres que, de sus palabras deduje, eran incluso más putas que las suyas-, y nos amenazaron con tirotearnos y escudarse en la tan clásica y cajón de sastre RESISTENCIA A LA AUTORIDAD y como yo era el único que iba documentado y meterse en papeleos con el consulado mexicano era una exigencia excesiva para las meninges de semejantes microcéfalos uniformados solo a mí me tomaron los datos- o sea que al final solo yo, como todo un huevón, respondí ante la justicia, aunque es precisamente de justicia recordar que si en ese momento estábamos en medio de la Rambla recibiendo hostias en lugar de intimando o intimidando jás en las más lúgubres esquinas de cualquier antro, también la responsabilidad de ello era únicamente mía-.
Aquella experiencia me tocó y reflexioné: ni era un hipster ni lo sería por más que me esforzase y me mintiese y me destruyera; podría destruirme mil veces y las mil seguiría siendo un pringao. Si alguna vez fui algo parecido a un buen hispter auténtico casi genuinamente beat ello sucedió hacía mucho tiempo en Suecia y ya pasó y no regresaría aun empeñándome mucho: no era Jack Kerouac y estar siempre borracho no me traía más que desgracias y no engordaba mi leyenda porque yo sencillamente carecía de leyenda o de cosa que se le pareciese, solo resaca y cuernos y más resaca y ahora encima de los cuernos y la resaca problemas con la ley pero problemas cutres sin ningún carisma indignos incluso de aparecer en esta nivola infame.
No era Jack Kerouac y las musas del alcoholismo no me inmortalizarían ni en la frikipedia y no iba a consumir droga más dura que la marihuana porque era soy fui seré un cobardón; por eso Johanna no sería jamás Mardou Fox y como ninguno seríamos nunca ellos sino nosotros mismos, con nuestras mediocridades y efímeras pequeñas grandezas, tampoco nuestra relación podía ser la de Leo y Mardou...

(...) Coincidió que yo había decidido alejarme un poco de esa corte de los milagros en constante ovación a las gracias del mexicano y que en una sesión de bar tras el máster llegué algo tarde y sólo había sitio libre junto a Felipe. Pese a las severas dificultades que experimentaba para comprender su intrincado castellano selvático logré entresacar que el tío era un ávido lector de Borges, Cortázar, Hesse, Kafka, Camus y otros hitos, además de que el propio Felipe hacía sus pinitos literarios garabateando algún que otro papel y ¡que amaba el fútbol! Como posteriormente hice saber a Johanna, lo de aquella noche fue un amor a primera vista sin rastro de mariconeo, amor en el sentido clásico de la amistad entre muy iguales, Felipe era mi espejo andino, como un gemelo recién hallado tras años de ignorancia mutua. Como iban siempre juntos él y Lorena, también entonces descubrí a Lorena como a toda una mujer con una sorprendente afición a los clásicos rusos y no sólo la niñata calientapollas que pintábamos en la camarilla de Cappello. Aquel rato se consumieron tantas Voll Damms como de literatura y más se platicó, escuchando estupefacto con Johanna y con Lorena a aquel indio temible hablar de Sábato y de Budismo y de las FARC y del pibe Valderrama.

Filípicas II

Cómo odias a tu jefe. Ahí en su despacho, gordo alopécico embutido en sus sudorosas camisas de tonos pastel. Repantingado en su silla desengastada por su culo derramado en hemorroides palpitantes. Hablando su engolado catalán con la también obesa jefa de personal. Bonito par de cabrones resabiados. Los estrangularías con gusto. Pero el jefe es demasiado grande para tí, te apalizaría y sodomizaría susurrándote desdén catalán en tu oido charnego y te echaría sin derecho a paro. La gorda de personal también. Estás jodido de verdad. Trabajas de telefonista para una oenegé más corrupta que una república bananera. Vendes sueños de un mundo mejor a precios desorbitados a mayor beneficio de las cuentas suizas de sus verborreicos dirigentes. Te importa poco si los donativos conseguidos con la demagogia que vomitas cada día ayudan a un negro palúdico o a la querida del armador del rainbow warrior. Lo único que quieres es el magro salario a fin de mes, para poder entregárselo íntegramente en mano al vampiro insaciable que tienes por casero.
Tu inmediato superior es un cerdo que te somete a acoso laboral porque no folla y está resentido y la paga contigo. No folla porque es feo y un reventado. No folla porque realmente cree en el trabajo que haceis en aquella centralita maloliente y mentirosa. Es un ser detestable, incluso más que tu, y como no folla te hace la vida imposible. Te gustaría abofetear su inenarrable rostro despectivo pero también te echarían así que tragas mierda estoico e imperturbable.

Te cagas.
Te lo haces encima desde que saliste de casa a las ocho de la mañana. Y va a ser mediodía. A las ocho no era ni preocupante, apenas una ligera presión en la zona del bajo vientre. Te encaminaste al trabajo sin más tribulaciones que una elección acertada de la canción con que empezar el día. Mp3 en marcha, legañas fuera y al tajo. Una sorprendente euforia te energizaba; la abulia que te consume parecía haberse desvanecido. WELCOME TO THE JUNGLE, a tope, nano.
El traqueteo del tren no te adormece como de costumbre, todo lo contrario. Especialmente agitado eso que hace un rato presionaba con timidez. Ya da pataditas. Pero te tranquiliza el control que proverbialmente ejerces sobre tu esfínter y te olvidas.
EL GRAN ERROR: Echas un pitillo durante el breve paseo entre la estación y la oficina. Se te ve hecho un papis, caminas altivo seguro de tí. Al viento la espesa barba de profeta que te enorgullece y te hace muy hombre; cigarrillo en la comisura, chulo y hasta menos calvo. Te follarías mucho, campeón. El paseíto agrava la conmoción de tus tripas y la nicotina te abre de piernas. Un ser marrón enloquecido se abre paso en pos de tus calzoncillos. Te alarma la rauda gestación de la criatura: poco antes aquello no estaba dentro de ti y ahora desespera por escapar. No obstante, confías en dominar tu ojete, siempre ha sido un culo obediente, no será esta la ocasión en que te traicione.
Las llamadas telefónicas ocuparán toda tu atención, ni te vas a acordar de que te giñas. Además, si te entran las correprisas, en la oficina hay un retrete bastante limpio. Y con revistas de Greenpeace. Pero la criatura sigue ahí, fermentando; trepa por el intestino y busca arriba lo que le niegas abajo. Te satura la mierda, pronto rebosarás. Te recorren escalofríos que perlan de sudor helado tu rostro descompuesto. Estás muy podrido. Verdoso.
La bestia inclemente aventura el hocico fuera de su cabullera, sientes su cabecita humeante hozar en la tela cuadriculada de tus gayumbos. Corres al retrete.
AVERIADO.
Te estremeces atravesado por un rayo de terror y tu ojete eyacula sin piedad. Te retuerces agarrado al pomo bloqueado de la puerta más cruel mientras la mierda infla los pantalones y chorrea camal abajo. En su escalada por tu organismo la caca ingente ha inundado tu cráneo y no eres capaz de pensar solución al desastre; tu diminuto cerebro ha sido sustituido por media tonelada de heces caldosas y te estás cagando sobre el suelo de la centralita. Tus compañeros venden moral telefónica y tu sueltas un gigantesco chorro de bosta y la de personal sugiere que os largueis a casa, tu y tu puta diarrea.

Chuck es un cachondo, no tiene nombre ni apellidos, lo llaman así porque es un fanático de Chuck Norris, de sus películas y de sus coces. Chuck cree que es italiano, ni él lo sabe, tu crees que es más bien albanokosovar o rumano y habla un castellano peculiar como de napolitano putero pero a lo eslavo. También hace llamadas telefónicas, aunque solamente sobre el papel de su contrato; en realidad pasa la mañana visitando webs de artes marciales y de bestialismo y partiéndose de risa. Nadie le recrimina la supuesta falta de profesionalidad, Chuck les da miedo no entiendes porqué, tu le admiras: ahí tirado sobre la silla ergonómica partido el culo una página de zoofilia tras otra, regocijándose entre videos online de patadas voladoras; la barba tan levítica como la tuya o más, los ojos de iluminado rabioso, la camiseta imperio y el horrísono chandal, las cadenas de oro al cuello. Chuck es un hipster aunque no le vayan las drogas, está tan pasado de rosca que no necesita viajarse. Su existencia es el mayor de los trips y lo envidias.
Chuck tiene veinte años, su mujer veinticinco más. Ella tiene una hija de la edad de Chuck con esquizofrenia y síndrome de Touré, está tan jodida que no se la puede dejar sola porque un día se comió hasta el calgonit, así que vive con ellos y Chuck se la folla de vez en cuando para que se relaje y no cometa imprudencias. Y a su mujer le gusta mirar mientras devora una tortilla de cuatro huevos y marihuana; la marihuana no le sienta nada bien y muchas veces se la tiene que llevar su hija al ambulatorio perdida en alucinaciones delirantes. Cuando esto sucede Chuck se queda en casa, dice que no es responsabilidad suya si una mujer hecha y derecha de cuarentaycinco años se malviaja. O se va a entrenar, es luchador de Taekwondo recibe unas palizas escalofriantes porque es muy pequeño y cabezón, si Chuck fuese gamba habría que tirarlo.
A Chuck le corroen profundas inquietudes intelectuales, se ve a sí mismo como un futurista desclasado no heredero de Marinetti sino Marinetti es ÉL invertido en un bucle espaciotemporal y tan alienado por el shock finisecular que sus afirmaciones rozan la coherencia. Chuck es un apologeta ardoroso de las postreras ideas de James D. Watson, premio nobel de medicina por descubrir el ADN: LOS BLANCOS SON MÁS LISTOS QUE LOS NEGROS y el aborto no sólo debe ser legal sino también recomendable para los casos en los que las pruebas preparto determinen que la criatura saldrá homosexual.
Chuck es odiado por la muchedumbre de maricones que trabajan con vosotros y muy temido por los demás, tu ves en él un sabio con los cojones para decir y hacer siempre lo que le sale de los mismos y te mola mucho ir por ahí con él sintiéndote beatnik porque él lo es y mucho, y tú jamás lo serás realmente. Porque eres un mediocre como todos menos Chuck. Chuck canta fascietta nera y reclama el regreso de las Brigadas Rojas. Chuck es un héroe homérico ajeno a un tiempo asesino de la lírica.